Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa
bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ
bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ
ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ
vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại
la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy
giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
====================
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ
trường tìm gái đẹp. Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói: "Cô có biết
ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật
mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!"
====================
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa ,
âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo
, khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút .
Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết ,
đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục
hồi nội công
================
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "
RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc
hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở
lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột
Lòi Tới Háng " rồi !
================
Cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: -
Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - ừh! có xịt ớt ko? -
xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh
mì ướt nhẹp ớt rồi thì...: - xịt...xịt... ít thôi. Chán nản, bánh mì
đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá. -
Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - Ừ! 15$ một cái mua được
ko? - Mua...mua... - Pho-mát ko? thêm 1$ - mua...mua... - thế thêm gia
vị cho ngon ko? thêm 4$ - mua...mua... - Đây xong rồi đây! -
mua..mua... không nổi
=======================
Một cậu bé 10 tuổi đi mua hoa tặng sinh nhật chị gái . Người bán hỏi cậu có cần 1 tấm thiệp kèm theo không .
- Có ạ, cô viết hộ cháu : "Chúc mừng sinh nhật chị Cánh Hồng" .
- Cánh Hồng là tên chị cháu à ?
- Vâng, gia đình cháu có thói quen đặt tên cho trẻ con bằng tên vật đầu tiên rơi xuống nôi .
- Vậy cháu tên gì ?
- Cục Gạch ạ !
=======================
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng
có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không
trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi
hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ."
Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui
thà chết còn hơn" nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết.
=========================
Mẹ : Con mua cân thịt bò này của nhà ai ?
Con : Nhà bà Tư béo ạ !
Mẹ : Thôi chết, thế thì chỉ có 700gr thôi con ạ.
Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.
Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà mình.
=====================
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách
để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ
cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không
nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau
đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc
lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!
=====================
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.
========================
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe
ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng
vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ
không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung
thân anh à !
=========================
Một người đàn ông đi khuya về và gặp 1 cô gái đứng đường , cô gái hỏi "
anh có muốn vui vẻ không " , người đàn ông thấy cô gái ăn mặc hở lại
nhìn dáng bốc lửa liền hỏi bao nhiêu ? cô gái trả lời 200K , người đàn
ông đồng ý và thế là cô gái đưa cho ông ta một cuốn truyện cười
========================
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài
Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng
toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời
đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo
tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông
người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam
(chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh
my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu
vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born
here". Khách xỉu ngay tại chỗ
==========================
Tại 1 vùng nọ....có 1 cô giáo trẻ rất chi là xinh đẹp,mà lại tâm lý nên
đc học sinh rất chi là yêu quý....hôm sinh nhật cô có rất nhiều hs mang
wà đến tặng....
Em A:bố em làm nghề đầu bếp...có giỏ bánh tặng cô ạh....
Cô giáo:cho cô gửi lời cám ơn bố em
Em B:bố em trồng cây....tặng cô 1 giỏ trái cây ạh...
Cô giáo:cho cô gửi lời cám ơn bố em
Em C:Em có cái này tặng cô ạh....
Cô giáo thấy có nước j đó từ trong họp chảy ra liền đưa tay quệt nếm thử...
Cô giáo:Bố em làm nghề j?
Em C:Bố em làm nghề bán rượu ạh
Cô giáo:Vậy cái này có vị chát và ngọt...rượu nho ah?
Em C:kô ạh
Cô giáo nếm lại lần nữa:có vị hơi chua...champagne phải kô?
Em C:kô ạh
Cô giáo nếm lại lần nữa:cô chịu kô đoán đc...trong hộp này có cái j vậy?
Em C:1 chú cún ạh
==========================
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người
bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - Con chết chắc rồi, Thần Hộ
Mệnh ơi!
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết hẳn đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới
chân lên và đập vào đầu tên tộc trưởng đội mũ lông chim đang đứng ngay
trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên tộc
trưởng trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người rít lên giận dữ. Từ trên Trời
cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết hẳn!
===========================
Cô gái tức tối nói với anh chồng chưa cưới:
- Tôi không muốn lấy một người keo kiệt như anh. Nhẫn đính hôn đây, anh cầm lấy đi.
- Thế cái hộp đâu?
===========================
Bên ngoài phòng hộ sinh:
- Chị nhà đã sinh một bé trai! - Bà đỡ thông báo với người đàn ông - Xin lỗi, tôi nói nhầm, chị nhà sinh một bé gái...
- Không - ông bố trẻ kiên quyết phản đối - Chị vừa nói bé trai, không nói lại được.
===========================
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước
khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp
khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì
trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy.
OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn
tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên
mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......
=======================
-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!
======================
Binh pháp Tôn Tử:1.phong:chép bài phải nhanh như gió;2.lâm:giám thị soi
phải tĩnh lặng như rừng cây;3.hỏa:chối tội phải dữ dội như
lửa;4.sơn:"tâm lí phòng thi phải vững chắc như núi;5.âm:giở phao phải
âm thầm,vô hình như bóng tối;6.lôi:liếc bài phải nhanh gọn,chính xác
như chớp.(áp dụng cho mọi thời đại)
======================
Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc
áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!
=====================
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng Đế liền hỏi : -
Thưa Ngài , 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên Thượng Giới ?
- Con ơi ! Không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi . -Thế
100 triệu đồng thì sao ? - Chỉ đáng 1 xu trên Thượng Giới mà thôi . -
Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu . Con sống nghèo khổ lắm !
-Được , Con hãy đợi Ta một phút nhé ! ! !
=====================
Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.
===========================
Trang Chính 
